Но вот мужчина познакомился с той женщиной, которая его привлекает и сексуально, и как личность, их отношения развиваются, пробуждаются и укрепляются чувства с обеих сторон, и вдруг-вдруг мужчина пропадает, перестает звонить, исчезает, как дым... Бедная женщина не знает, что и подумать. Если она не была слишком привязана к неверному поклоннику, то быстро его забывает и идет по жизни дальше; если это сильная женщина, то она заставляет себя об этом не думать; если же внезапно покинутая женщина не уверена в себе, то это может привести к душевной травме. Бедняжка, она начинает искать в себе недостатки, убеждает себя, что она хуже всех, что она не смогла удержать возлюбленного, что она себя неправильно вела... Что поделом ей, что ее бросили, - она сама малопривлекательная особа, правда, и все мужчины сволочи.

Конечно, при таком исчезновении может быть немалая доля вины самой женщины - если она вела себя не так, как от нее ожидал бросивший ее мужчина, если она переоценивала силу его чувств и строила слишком далеко идущие планы... Возможно, конечно, что он встретил другую, в которую влюбился с первого взгляда. Но вполне вероятен и другой вариант: просто мужчина испугался, - испугался, что его заманят в сети брака, откуда ему уже не выбраться.

Воспитание девочки изначально строится так, чтобы она не представляла себе свою взрослую жизнь без мужа и семьи. Даже если девушка, вырастая, чувствует, что ее больше привлекает, например, карьера, чем тихая семейная гавань, то она вынуждена бороться с предрассудками о предназначении женщины - и своего окружения, и, в первую очередь, своими собственными. Но все-таки женщина, встречаясь с мужчиной, который ей нравится, которого она любит или готова полюбить, всегда мысленно его оценивает с точки зрения будущей жены, как бы примеряет на него роль мужа. Увы, встречаются и такие молодые особы, которые на каждого сделавшего им пустяковый комплимент мужчину смотрят именно так, и обычно в этом случае второй встречи не бывает.

В историческом прошлом человечества, действительно, у женщин не было свободы выбора, в то время как у мужчины он был. Если предназначение женщины - семья и дети, то на старую деву смотрят как на парию, в то время как холостяк пользуется в обществе почти таким же уважением, как и женатый мужчина. Впрочем, это сейчас, а раньше и холостяк считался существом неполноценным по отношению к мужчине женатому. Времена изменились, изменилось общественное сознание, но далеко не так кардинально, как это кажется Йонену. До сих пор женщины в большинстве своем боятся одиночества, боятся клейма "старой девы" и поэтому мечтают как можно скорее выскочить замуж, в то время как мужчины если и думают о браке, то обычно не торопятся и хотят до того, как обзавестись семьей, как следует насладиться свободой. Особенно это касается тех, кто уже обжегся, кто рано женился и обнаружил, что брак - это клетка со стальными решетками. Когда мужчине удается взломать эту решетку и выбраться на свободу через мучительную процедуру развода, он как огня боится женщин, которые могут женить его на себе.

Александр, фотограф, 36 лет, 11 лет прожил в неудачном браке, у него девочка семи лет и жуткие воспоминания о семейной жизни. Действительно ли его бывшая жена, с которой он развелся год назад, такой монстр, как он себе это представляет, - для нас неважно. Но натура берет свое, и на курсах иностранного языка он познакомился с милой и моложавой сорокалетней женщиной, Наташей, редактором издательства. У Наташи была собственная однокомнатная квартира, и их дружная группа не раз у нее собиралась. Их отношения развивались очень медленно и постепенно, только через три месяца они в первый раз поцеловались, и после этого он стал появляться у нее дома регулярно, два раза в неделю; в промежутках между встречами они обычно перезванивались. Все шло хорошо, они постепенно привыкали друг к другу, в сексуальном плане друг друга устраивали, и Наташа чувствовала, что привязывается к Александру все больше и больше. Но примерно через пять месяцев после начала их романа она поняла, что он отстраняется от нее, уходит в себя, под разными предлогами появляется у нее все реже и реже. Кризис наступил через полгода. Александр после развода ушел из дома и снимал комнату в коммуналке, и срок ее аренды подходил к концу. Наташа предложила ему пожить у нее, пока он не найдет себе что-нибудь более подходящее. После этого он пропал совсем: не звонил, съехал с квартиры неизвестно куда, перестал появляться у общих знакомых. Конечно, Наташа могла отыскать его на работе (к телефону его не подзывали), если бы очень захотела, но гордость не позволила ей это сделать.

Неужели же Наташа такая "страшная и неинтересная", как она с горечью себя убеждала после его исчезновения? Она винила в том, что он так ушел - без объяснения, не сказав ей ни слова на прощание, - себя, своих подруг, своих приятелей, которые слегка задирали перед ним нос, свою маму, которая встретила его только раз и "не так на него посмотрела", но только не его самого. Она никак не могла понять, что больше всего тут виноват его страх перед женитьбой - один раз сделав глупость, он решил ни за что больше не попадаться в ловушку. Он слишком высоко ценил свою свободу, - впрочем, призрачную, но об этом мы поговорим чуть позже.

Наташа с юности была окружена поклонниками, очень многие предлагали ей руку и сердце, в ее жизни были и бурные страсти, и легкие увлечения. Самая большая любовь в ее жизни окончилась трагически: ее возлюбленный погиб в автокатастрофе перед самой свадьбой, и она долго это переживала, несколько лет не могла смотреть на мужчин и не помышляла о том, чтобы выйти замуж за кого-то другого. Но время действительно исцеляет, постепенно ее рана зарубцевалась. Однако когда она пришла в себя и оглянулась вокруг, то увидела, что все ее подруги замужем, друзья женаты, и у нее почти не остается выбора. Поэтому за Сашу она уцепилась, как утопающий хватается за соломинку.

Конечно, она не говорила с ним о женитьбе: она была слишком умна для этого и боялась его отпугнуть. Но внутренне она дозрела до того, чтобы представить свою жизнь с ним, и как только она убедилась в своих чувствах и в том, что Саша ей нужен как будущий муж, ее поведение невольно изменилось, бессознательно она стала как бы "цепляться" за него. Повторяю, она была умная женщина и не выражала свои чувства слишком открыто - не преследовала его, не заставляла говорить о любви, не устраивала скандалов. Но и почти незаметных нюансов в ее изменившемся поведении: собственнических ноток в голосе, несмелых разговоров о будущем, просьбы немного помочь по хозяйству - оказалось достаточно, чтобы отпугнуть Сашу, уже "пуганую вороную.

Я была знакома с этой несостоявшейся четой и убеждена, что если бы даже Наташа вела себя на 100% правильно, то Саша все равно бы сбежал: настолько он боялся потерять свою свободу. Если бы Наташа выказала больше терпения, то это произошло бы чуть позже: через год, через два. Вот если бы ей удалось ему показать, что она ни в коем случае не рассчитывает на него как на мужа и он ей в этом качестве абсолютно не нужен, результат мог бы быть иным - но только с другим мужчиной, не столь невротичным, напуганным и неуверенным в себе, как Саша.

Каждый нормальный человек, будь то мужчина или женщина, высоко ценит свою независимость и весьма неохотно с ней расстается Какими бы свободными мы себе ни казались, мы все равно несвободны, так как зависим от очень многого, от общества, которое на нас давит, от окружающих нас людей, от нашей работы, от своих и чужих предрассудков. И конечно, как только появляется чувство привязанности к кому-либо, мы начинаем зависеть от этого человека и теряем значительную часть своей свободы. Помните, у Ахматовой.

Многие стараются избегать сильных чувств и привязанностей, потому что ненавидят ощущение зависимости. Это, конечно, более характерно для мужчин, чем для женщин: склонность к зависимости от кого-либо - одно из наиболее ярких проявлений женственного характера; "сверхженщина" в истинном смысле, как я уже писала, слаба, беспомощна и не может существовать самостоятельно, она обязательно должна зависеть от более сильной личности. Легко себе представить чеховскую душечку, полностью подстраивающуюся под очередного "главного мужчину" в своей жизни, подчиняющую себя ему, растворяющуюся в его личности. Таких женщин все вы в жизни, наверное, встречали, но мужчина с подобным "сверхженским" характером вызывает к себе не симпатию, а презрение.

Но сильный человек не боится зависимости: сила его собственной личности не дает ему потерять себя в личности партнера. Поэтому именно слабохарактерные мужчины больше всего боятся зависимости от женщины и брака как высшей степени такой зависимости.

А между тем дружеская привязанность и даже сама любовь вовсе не фатально предполагают потерю свободы. Когда человек любящий теряет в какой-то степени свою независимость, то ровно в такой же степени теряет ее и его партнер, если, конечно, их чувство взаимно и гармонично. "Ты потеряла свою независимость, но замужество отняло ее у тебя, Тео, а не я... - говорит герой романа Джейн Фезер "Валентина" своей жене, - но точно так же потерял свободу и я - причем в большей степени". Но, увы, часто под любовью между мужчиной и женщиной (или двумя гомосексуальными партнерами, ведь и они испытывают те же самые общечеловеческие чувства) понимают страсть, всепоглощающее собственническое, двойственное чувство, где объект любви одновременно и любят и ненавидят, потому что любимый может уйти и отнять то, что принадлежит любящему. Такое чувство действительно сопряжено со страданиями, постоянными выяснениями отношений и скандалами; счастье обоим партнерам оно приносит толы ко в начале, когда чистая привязанность преобла дает над ненавистью, потом муки ревности отравляют жизнь обоим, пока страсть не угасает, - и тогда двое либо расходятся, либо их отношения переходят на уровень дружеской привязанности. Некоторые психотерапевты называют такую любовь неврозом: в своих крайних проявлениях, когда и самим любящим, и их близким она приносит только страдания, это, несомненно, явление патологическое, болезненное.

Но есть и другая любовь, - любовь, которая приносит обоим партнерам взаимные радости. В ней меньше эгоистического; может быть, накал страстей в такой любви меньше, но ведь недаром чувство влюбленности не может продолжаться вечно, человек не может бесконечно витать в небесах, живет он все-таки в реальном мире. Зато в подобных отношениях гораздо больше уважения к личности партнера. Если двое испытывают друг к другу подобные чувства, они не считают свою свободу утерянной; наоборот, их личности соприкасаются и обогащают одна другую, при этом не Теряя своей идентичности. Их души как бы живут в симбиозе - и такие отношения обогащают личность каждого из них. Если они каждый по отдельности и потеряли какие-то атрибуты независимости, то те приобретения, которые дарует им обоим подобный союз, более чем компенсируют утраты. Пары, которые живут именно в таком союзе душ и тел, обычно делят друг с другом все радости и неприятности, помогают друг другу во всем и не теряют сексуальной гармонии с течением лет. И чувствуют себя при этом свободными.

Но это все в идеале. И кто знает, как сложатся отношения в будущем, когда в данный момент разум туманят противоречивые чувства и тревожные опасения? Бежать, на всякий случай бежать! И выпрыгивают из окна, как Подколесин в гоголевской "Женитьбы", бегут из-под самого венца, оставляя в дворцах бракосочетаний плачущих невест в белых платьях (правда, в последнее время, по моим наблюдениям, из загса бегут чаще почему-то невесты, бросая женихов, - помните фильм "Доживем до понедельника"?)

Но это уже крайности. Чаще бегут заранее. И тут уж дело женщины предотвратить этот побег, уверить любимого мужчину, что, женясь на ней, он не потеряет свою драгоценную свободу, а только выиграет.

Вот типичное рассуждение такого мужчины:

"Энн, вы лучшая из женщин, которых я знаю, и вы мне дороги, как никто. Но я боюсь, что вы меня подавите. У меня своя карьера, у вас - своя. А если бы мы поженились, я стал бы просто вашим мальчиком на побегушках..." (С. Льюис "Энн Виккерс").

Избрав себе в жены слабую, зависимую женщину, слабохарактерный мужчина надеется, что уж тут-то его не подавят. Наоборот, он сам начинает давить на жену, утверждая себя, вымещая на ней свои комплексы. И превращается в домашнего тирана. Жизнь в представлении таких мужчин такова: или ты - или тебя.

Женщины сами во многом виноваты в подобных мужских страхах. Сильная женщина часто забывает, что сильной она должна быть внутренне, а не внешне (вспомните Нину, нашу героиню из четвертой главы). Чем женственнее выглядит сильная женщина, чем более женственно ее поведение, тем больше она выигрывает во мнении мужчин. Если она давит на мужчину, будучи всего лишь близкой знакомой, то какое же давление будет испытывать будущий муж? Если она не считает зазорным покрикивать на мужчину, устраивать ему скандалы и навязывать ему свою волю, пока она еще только возлюбленная, то какова же она будет в женах?

Ум женщины вовсе не в том, чтобы всегда настаивать на своем. Оставьте это для тех случаев, когда это действительно необходимо. Умная женщина всегда сможет обаять мужчину, показывая ему свои слабости, восхищаясь им, смотря на него широко раскрытыми глазами. Рядом с такой женщиной, даже если она сильная, мужчина всегда будет чувствовать себя мужчиной. К тому же она вроде бы не покушается на его свободу, - все, что он ей дает, он ей дает добровольно.

Есть, кстати, категория женщин, которые пользуются этим женским оружием, полностью порабощая мужчину. Это истерические психопатки, дамы, у которых крайне выражены истерические черты характера. Они такие слабые, они такие беспомощные, их так и хочется прижать к груди и защитить от окружающих им опасностей... Мужчины постепенно учатся выполнять все их капризы - и теряют себя, превращаются в половую тряпку, о которую такая женщина преспокойно вытирает ноги. Истеричка всегда на сцене, всегда играет, добиваясь своего. Она насквозь фальшива, она испытывает только одну огромную любовь, всепоглощающую страсть - к себе самой; но есть мужчины, которые не замечают эту фальшь. Если потом они освобождаются от чар, то порвать эти узы очень нелегко - в ход идут угрозы, вплоть до намерения покончить с собой. Но чаще такой подкаблучник так и не прозревает до конца своей жизни... Меня всегда удивляло, почему мужчины не боятся этих женщин, которых действительно стоит бояться. Внешность часто бывает обманчива - пусть это банальность, но это так.

Еще одна ошибка женщин, которые слишком стремятся выйти замуж, - это то, что они цепляются за своих потенциальных женихов, чуть ли не преследуют их. Есть хорошее выражение: мышеловка не бегает за мышью. Нормальные мужчины инстинктивно опасаются такого поведения, им кажется, что их хотят поймать в ловушку, загоняют в угол. Это пробуждает в них те рефлексы, которые по отношению к животным называют активно-оборонительным поведением: они сбегают. Спасайся, кто может!

Итак, если вы хотите выйти замуж, не гоняйтесь за своим избранником. Не давите на него, ведите себя ровно и спокойно, даже если вам это чрезвычайно трудно. Пересильте себя - ведь вам хочется жить вместе с любимым, а не отпугнуть его. Он должен сам дозреть до мысли, что с вами, и только с вами он хочет свить свое гнездо. Не вешайтесь ему на шею, не заставляйте его против воли идти с вами в загс - оставьте ему хотя бы иллюзию того, что он решает свою судьбу сам и добровольно, а не "добровольно и с песнями".

Во все времена все мужчины, даже самые любящие, опасаются последнего и решительного шага - свадьбы, официального оформления начала супружеской жизни. Недаром так популярны были раньше мальчишники, на которых в компании своих друзей жених прощался с прелестями холостяцкой свободы и готовился к своему переходу в иное качество. Вспомните, как Пушкин любил свою Наталью Гончарову, как долго он ее добивался и в каком настроении он, по свидетельству очевидцев, пребывал на мальчишнике накануне венчания!

Временной параметр в ритуале ухаживания, знакомства друг с другом и вызревания чувств очень важен. Женщины часто бывают слишком нетерпеливы, и они готовы поставить штамп в паспорт задолго до того, как мужчине в первый раз придет в голову мысль: а не с этой ли женщиной ему суждено прожить свою жизнь? Очень много недоразумений возникает именно в связи с тем, что для женщин время в интимной сфере течет быстрее, их часы торопятся, а у мужчин - отстают. Как много пар, которые могли бы быть счастливы, разошлись именно из-за этого, как много браков так и не состоялось!

В кризисный стационар в свое время попала одна молодая девушка, Ира. Она жаловалась на то, что ей не хочется жить, она думала о самоубийстве, потому что у нее не складывалась личная жизнь. Выяснилось, что уже два года, как она встречается с молодым человеком, Валентином, из них год они состоят в интимных отношениях, но жениться на ней он не собирается. Врачи вызвали виновника ее несчастий, и что же оказалось? Валентин был поражен, узнав, что Ира находится в кризисном отделении из-за него. Он любил Иру, но считал, что у них все впереди и не имеет смысла торопиться с женитьбой. Он страшно удивился, узнав, как это для нее важно, и тут же, без всякого нажима, отправился с ней в загс. На свадьбу невесту отпустили из больницы, и все сложилось к всеобщему удовлетворению.

Конечно, далеко не всегда все получается так гладко. Эта история произошла пятнадцать лет назад, когда в нашем обществе царили еще весьма ханжеские настроения. Но сейчас так ли обязателен штамп в паспорте, на котором настаивают чаще всего женщины? Что это - зависимость от общественного мнения, уступка ему или желание поставить на своем избраннике клеймо: "моя собственность"?

Чаще, я думаю, второе. Несколько лет назад с моими друзьями детства произошла такая история. Лена и Миша встретились через пятнадцать лет после того, как их пути разошлись, и в Мише с новой силой вспыхнули те чувства, которые он, семнадцатилетний юноша, испытывал по отношению к пятнадцатилетней Лене. Лена была разведена, Мишина семейная жизнь не сложилась, и встреча с первой любовью подтолкнула его к разводу. Несколько лет он добивался Лены и заставил-таки ее полюбить себя. Они стали жить вместе, он заботился о ее детях лучше, чем родной отец, но она отказывалась официально выйти за него замуж, объясняя это так: "Миша - мой муж, я его люблю, но зачем мне штамп в паспорте? Я хочу чувствовать себя свободной, наши отношения не касаются никого, кроме нас двоих, и государство тут ни при чем". Мишу это, как ни странно, очень тревожило: очевидно, он неосознанно боялся, что Лена в любой момент может его бросить, - ведь их вроде бы ничто не связывает. Он успокоился только тогда, когда она родила ему сына.

Пробный, гражданский брак - замечательное изобретение человечества. Кстати, далеко не новое: во многих, даже христианских странах, он существовал давным-давно. Например, в средневековой Шотландии был такой обычай: молодые люди объявляли себя перед свидетелями мужем и женой и жили совместно в течение года. Такая женитьба ("handfast") считалась абсолютно законной. Если этот брак приносил обоим супругам удовлетворение или рождался ребенок, они потом проходили через обряд церковного венчания, в противном же случае расходились и каждый избирал в жизни свой собственный путь.

Почему молодым людям, чтобы жить вместе, обязательно нужно разрешение государства? Когда "бойфренд" и "герлфренд" решают начать совместную жизнь, чтобы узнать, подходят ли они друг другу, такой союз обычно не вызывает страха ни у одной из сторон. Если совместная жизнь не складывается, ничто не мешает им разойтись - без трагедий и унизительных бракоразводных процедур. Если же они, повзрослев, проверив свои чувства и убедившись, что им хорошо друг с другом во всех смыслах, решат завести ребенка, они официально оформят свой брак. К тому же люди, прожив вместе несколько лет, обычно обрастают общей собственностью, что тоже требует юридического оформления.

По моим наблюдениям, мужчины, которые как огня боятся вступления в официальный брак, далеко не так опасаются просто совместного проживания под одной крышей. Это совсем не тот решительный, роковой шаг, каким им кажется поход в загс. К тому же женщина, соглашающаяся на создание такой неофициальной семьи, кажется им менее опасной - с ней легче защитить свою драгоценную свободу, она не покушается на его независимость. Конечно, это иллюзии, - потому что женщина, которая не хочет сразу надевать на себя ярмо одобренного государством (а теперь и церковью) союза, обычно тоже думает о том же самом: и она защищает свою свободу.

Итак, мужчине надо помочь преодолеть страх перед вступлением в брак, и это дело женщины. Дерзайте! Останется ли ваш избранник холостяком или же станет примерным семьянином - во многом зависит от вас самих, милые женщины.