Вы громко аплодировали первой успешной попытке ребенка встать на ноги и подбадривали его, когда его ползание на животе наконец превратилось в ходьбу на четвереньках. Теперь вы удивляетесь, чему, собственно говоря, вы радовались. Вместе с вновь приобретенной подвижностью пришла и способность попадать в неприятности. Если ваш ребенок не выключил видеомагнитофон, когда вы записывали свое любимое шоу, то стянул скатерть (вместе с вазой с фруктами) со стола в гостиной, размотал целый рулон туалетной бумаги в туалете или высыпал на пол все содержимое ящиков, шкафчиков и книжных полок.

Вы, вероятно, впервые были скорее огорчены успехами ребенка, чем испытывали за него гордость. И впервые перед вами встал вопрос о дисциплине. Сейчас для этого самое подходящее время. Если затянуть решение данного вопроса и отложить на более поздний срок, то задача станет значительно сложнее; пытаясь начать раньше, прежде чем у ребенка появится способность запоминать, вы заранее обрекаете себя на неудачу.

Зачем приучать ребенка к дисциплине? Во-первых, для того, чтобы приучить его к понятиям "хорошо" и "плохо". Пройдет еще много времени, пока ваш ребенок полностью их усвоит, но вы уже сейчас должны его учить отличать плохое от хорошего как личным примером, так и наставлениями. Во-вторых, надо зародить в ребенке чувство самоконтроля. Пока ребенок не научится себя контролировать, он не сможет нормально существовать в обществе. В-третьих, необходимо научить его уважать права и чувства остальных и превратить вашего эгоцентричного от природы малыша в чуткого и заботливого человека. И, наконец, это нужно, чтобы защитить вашего ребенка, ваш дом и ваше психическое здоровье - сейчас и в течение многих последующих месяцев, наполненных различными проказами.

Когда вы начнете осуществлять программу приучения ребенка к дисциплине, имейте в виду следующее.

• Хотя слово "дисциплина" у многих ассоциируется с жесткой структурой, правилами и наказаниями, на самом деле оно происходит от латинского слова, означающего "обучение".
• Каждый ребенок, каждая семья и каждая ситуация отличаются от других. Но существуют универсальные правила поведения, которые применимы ко всем и во все времена.
• Пока ребенок не начнет понимать, что безопасно, а что нет или какие действия разрешены, а на какие наложен запрет, родители несут полную ответственность за то, чтобы создавать безопасные условия для его жизни.
• Лишение ребенка родительской любви угрожает его чувству собственного достоинства. Поэтому очень важно всегда давать ребенку понять, что он любим, даже если его поведение не заслуживает одобрения.
• Правила поведения наиболее эффективны, если они не слишком жесткие и в то же время не слишком мягкие. Строгая дисциплина, полностью основанная на родительском надзоре, а не на поощрении развития самоконтроля, обычно делает ребенка во всем послушным своим родителям, но абсолютно неконтролируемым, как только он оказывается вне поля зрения родителей или других взрослых, являющихся для него авторитетом. Но слишком благодушные родители вряд ли сумеют вырастить ребенка, способного нормально жить в реальном мире. Чрезмерно избалованный ребенок часто бывает эгоистичным, грубым, неприятным в общении, он всегда готов спорить и не желает никому повиноваться.
• Обе крайности в воспитании способны вызвать у ребенка ощущение, что его не любят. Строгие родители могут казаться ему жестокими и нелюбящими; родители, разрешающие делать ему все что угодно, часто выглядят для него равнодушными. Наиболее продуктивный подход к дисциплине находится где-то посередине - она устанавливает границы, которые разумны и тверды, но в то же время сдерживает ребенка в их пределах. Но это вовсе не означает, что не может существовать допустимых вариаций в стилях воспитания. Некоторые родители могут быть чуть более благодушными, другие - более жесткими. Это нормально, пока подобные отклонения не переходят в крайности.
• Эффективная дисциплина имеет индивидуальный подход. Если у вас не один ребенок, то вы наверняка заметили различия их характеров с самого рождения. Подобные индивидуальные черты влияют на то, каким образом каждого ребенка лучше всего приучать к дисциплине. Например, одного можно убедить не играть с электрической розеткой при помощи мягкого внушения, другой не воспримет ваши слова всерьез, если в вашем голосе не будет твердости или, возможно, страха, а третьего потребуется физически отстранить от источника опасности.
• Обстоятельства могут изменять реакцию ребенка на дисциплинарные меры. Ребенок, к которому обычно требуется строгий подход, может "сломаться", если его сурово отчитают, когда он переутомлен или у него прорезываются зубы.
• Детям требуются четкие границы поведения. Они часто не могут контролировать себя или свои импульсы и пугаются при потере контроля. Границы, установленные родителями и ими контролируемые, являются той сдерживающей силой, которая помогает ребенку чувствовать себя в безопасности. Какие именно границы вы установите, зависит от ваших собственных приоритетов. В одних домах самые главные правила - не залезать в обуви на диван и не есть в гостиной, в других - запрет приближаться к папиному или маминому письменному столу и почти во всех семьях правила вежливости и простого этикета - употребление слов "пожалуйста" и "спасибо", привычка делиться и уважать чувства других людей являются одними из основных.
• Умение ребенка жить в границах поведения с самого раннего возраста поможет избавиться от лишней суматохи и беспорядка в первые 2 года, самые сложные для родителей, а также пригодится ему самому в дальнейшей жизни.
• Разумеется, гораздо проще говорить об установлении границ для ребенка, чем соблюдать их на практике. Существует большой соблазн поддаться ребенку, одарившему вас очаровательной улыбкой в ответ на ваше "нет!", или милому чувствительному малышу, заливающемуся слезами каждый раз, как только он услышит слово "нельзя". Но будьте решительны и помните о том, что вы делаете это для пользы ребенка. Вам может показаться сейчас, что нет особой важности в том, чтобы не позволять ребенку носить крекеры в гостиную, но, если он не научится соблюдать порядок сейчас, вам будет еще труднее добиться этого позднее. Вероятно, поначалу вы столкнетесь с нежеланием ребенка подчиняться, но вскоре обнаружите, что постепенно он начинает воспринимать это как нечто само собой разумеющееся.
• Ребенок, который попал в какую-либо неприятность, не "плохой". Маленькие дети не способны различать, что хорошо, а что плохо, поэтому их проступки не могут считаться злонамеренными. Они изучают окружающий мир при помощи экспериментов, наблюдая за причинами и следствиями и проверяя реакцию взрослых: "Что произойдет, если я переверну стакан с соком? А что будет, если я сделаю это снова? А если еще раз, что тогда сделает мама?"
• Если постоянно повторять ребенку, что он "плохой", то: этим можно нанести ущерб его чувству собственного достоинства и будущим достижениям.
• Очень важно сохранять последовательность. Если обувь на диване запрещена сегодня, но разрешена завтра, или вчера вы вымыли ребенку руки перед едой, но забыли об этом сегодня, то у него сложится представление, что мир беспорядочен и правила в нем бессмысленны. Если вы не будете последовательны, то потеряете доверие.
• Необходимо доводить начатое до конца. Оторвать на мгновение взгляд от книги только для того, чтобы бросить невнятное "нельзя" ребенку, который дергает провода у телевизора, но не убедиться в том, что он остановился, не является эффективным методом воспитания. Если ваши действия не будут такими же решительными, как и слова, то все увещевания потеряют свое воздействие. Когда первое "нельзя" не принесло результата, необходимо сразу же приступить к действию, особенно в такой опасной ситуации. Отложите книгу, возьмите ребенка и уведите его подальше от соблазнительных проводов телевизора, желательно в другую комнату. Затем отвлеките его от телевизора любимой игрой или игрушкой. У большинства детей то, что пропадает из поля их зрения, исчезает и из головы. Переключение внимания на другое занятие, когда оно действует, также помогает ребенку.
• Младенцы и маленькие дети имеют ограниченную память. Вы не должны от них ожидать, что они усвоят урок с первого раза, и скорее всего вам придется сталкиваться с нежелательными действиями снова и снова. Будьте терпеливы и приготовьтесь повторять одни и те же слова: "Не трогай магнитофон" или "Не ешь собачий корм" - каждый день в течение нескольких недель, прежде чем ваши слова до него дойдут или он потеряет интерес к запрещенному предмету.
• Детям доставляет радость "игра в нельзя". Многим малышам нравится вызов, содержащийся в родительском "нельзя!". Поэтому независимо от того, как вас будет провоцировать ребенок, не поддавайтесь ему и не позволяйте вашим "нельзя!" превращаться в игру или повод для смеха, иначе ребенок не будет принимать вас всерьез.
• Когда запретов слишком много, это теряет свою эффективность. Говорите "нельзя" в тех ситуациях, когда возникает угроза благополучию ребенка. Наряду с каждым "нет" всегда предлагайте "да" в качестве альтернативы: "Нет, тебе нельзя играть с папиной книжкой, но ты можешь посмотреть вот эту" или "Тебе нельзя залезать в шкафчик, где хранятся продукты, но ты можешь поиграть со сковородками и кастрюлями" и т.д. Такой подход поможет ребенку сохранить свое лицо и не почувствовать себя "плохим" или обиженным.
• Коррекция поведения и вознаграждение действуют лучше, чем наказания. Наказание всегда имеет сомнительную воспитательную ценность, и оно практически бессмысленно для маленького ребенка, поскольку он не может понять, за что его наказывают. Ребенок еще слишком мал для того, чтобы установить связь между "высылкой" в манеж и тем, что он опрокинул солонку, или понять, что у него отняли бутылочку потому, что он укусил старшего брата. Вместо того чтобы наказывать за ошибки, хвалите ребенка, когда он сделал что-то хорошее. Позитивное воздействие вознаграждения и похвалы - в том, что они укрепляют, а не разрушают чувство собственного достоинства и поощряют хорошее поведение. Другой продуктивный подход, который учит тому, что каждое действие имеет свои последствия, - привлекать "преступника" к исправлению результатов его "преступления": вытирать пролитое молоко, собирать разбросанные кухонные полотенца, подавать вам разбросанные книги, чтобы вернуть их на полку.
• Гнев провоцирует ответный гнев. Если вы дадите выход своему гневу после разбитого ребенком блюда, он тоже может рассердиться вместо того, чтобы почувствовать угрызения совести. Необходимо переждать несколько секунд, чтобы успокоиться. Как только вы восстановите присутствие духа, объясните ребенку, что он сделал плохо и почему это плохо ("Это не игрушка, а мамино блюдо. Ты его разбил, и мама расстроилась".)
  В моменты, когда вы сильно раздражены, попробуйте вспомнить, что ваша цель - научить ребенка хорошему поведению, а крики и ругательства не могут служить положительным примером, наоборот,, демонстрируют ребенку, как себя нужно вести, если ты чем-то рассержен. Если ваши гневные тирады сравнительно немногословны, случаются редко и вы быстро берете себя в руки, то это не помешает эффективному воспитанию. Когда такое случается, не забудьте извиниться: "Мне очень жаль, что я накричала на тебя, но я очень рассердилась". И добавьте: "Я люблю тебя", - поскольку это не только успокоит ребенка, но также даст ему понять, что порой мы все сердимся на тех, кого любим, и такие чувства вполне нормальны.
• Юмор - удивительно эффективный инструмент воспитания. Используйте его в таких ситуациях, которые способны в противном случае вызвать у вас раздражение, например когда ребенок отказывается надевать комбинезон. Вместо того чтобы вести бесполезную борьбу на фоне пронзительных протестующих криков, прервите ее какой-нибудь внезапной шуткой. Предложите, например, надеть комбинезон на собаку (кошку, куклу или маму), а затем притворитесь, что вы так делаете. Необычность вашего предложения, вероятно, отвлечет ребенка от споров на достаточно долгое время для того, чтобы вы могли добиться своей цели.
• Случайные проступки требуют иного подхода, чем намеренные проказы. Помните о том, что все имеют право на ошибку, но маленькие дети в силу своей эмоциональной, физической и интеллектуальной неразвитости имеют право на значительно большее их число. Когда ваш ребенок случайно опрокинул стакан с молоком, потянувшись за кусочком хлеба, то фраза вроде: "Ой, молоко разлилось. Постарайся быть поосторожнее, дорогой", - будет наилучшей реакцией. Но когда чашка опрокинута намеренно: "Молоко для того, чтобы его пить, а не разливать. Разливая молоко, ты устраиваешь беспорядок и зря тратишь ценный продукт, видишь, его больше не осталось", - лучше соответствует ситуации. В любом случае ребенку можно дать бумажную салфетку, чтобы он помог вытереть со стола, а в будущем наливать в чашку только небольшое количество молока и позаботиться о том, чтобы ребенок имел возможность продолжить свои эксперименты с жидкостями в ванне или других местах, подходящих для этой цели.
• Родители должны быть примером для ребенка. Если вы хотите, чтобы ребенок вел себя ответственно, вы сами должны так поступать. Вы обещали ребенку пойти с ним на детскую площадку, но вместо этого стали смотреть по телевизору дневной сериал. Мать в любом случае должна сдерживать свои обещания. Если вы хотите, чтобы ребенок признавал свои ошибки, показывайте ему пример. Вы отругали ребенка за то, что он разлил молоко, а затем узнали, что это сделал другой член семьи, поэтому вы должны извиниться и в следующий раз не торопиться с выводами. Если вы часто будете опускаться на уровень ребенка, например на его вспышку раздражения реагировать аналогичным образом или требовать сделать что-то так, как вы хотите, когда можно позволить ребенку сделать это по-своему, то, возможно, пришло время пересмотреть собственное поведение.
• Дети заслуживают уважения. Вместо того чтобы относиться к ребенку как к своей собственности или пренебрежительно, поскольку он "лишь дитя", оказывайте ему уважение, как и любому другому человеку. Будьте вежливы (говорите "пожалуйста", "спасибо", "извини меня"), давайте объяснения (даже когда вам кажется, что их не поймут), если вы что-то запрещаете, будьте чуткими и проявляйте понимание к желаниям и эмоциям ребенка (даже если вы не хотите, чтобы он их проявлял), старайтесь не вызывать у ребенка чувства стыда (отчитывая его перед посторонними) и слушайте то, что он вам говорит. Конечно, когда неразборчивые звуки являются главным средством общения, слушать ребенка совсем не просто, и так будет продолжаться до тех пор, пока речь не станет ясной и обстоятельной (примерно в возрасте от 4 до 5 лет), но прилагать такие усилия очень важно. Помните, что неспособность выразить свою мысль приводит в отчаяние и ребенка.
• Должно существовать честное разделение прав между родителями и ребенком. Неопытным родителям очень легко допустить ошибку в этом вопросе и начать бросаться из крайности в крайность. Одни отказываются от своих прав и привычек в пользу ребенка, другие живут так, словно у них по-прежнему нет детей, беззаботно относясь к потребностям малыша: носят с собой переутомленного ребенка на вечеринки, пропускают купания ради футбольного матча и опаздывают на встречу с педиатром из-за распродажи в магазине.
• Ничто в мире не совершенно, и ни от кого не следует ожидать совершенства. Избегайте устанавливать неукоснительные стандарты для своего ребенка. Ребенку необходимы все годы его детства для того, чтобы достичь в своем развитии той точки, после которой он начинает вести себя как взрослый. И ему необходимо знать, что вы не ожидаете от него совершенства. Хвалите его отдельные достижения: "Сегодня ты вел себя просто замечательно" - вместо того чтобы делать пространные заявления о характере ребенка типа: "Ты лучший малыш на свете". Поскольку никто не может быть "хорошим" все время, такая чрезмерная похвала может вызвать у ребенка страх из-за того, что вашим ожиданиям, возможно, не суждено осуществиться.
• Вы также не должны ожидать совершенства и от себя. Родителей, которые никогда не теряют над собой контроль, никогда не кричат и никогда не испытывают даже слабого желания отшлепать непослушного ребенка, просто не существует. И время от времени давать себе возможность "выпустить пар" может быть лучше, чем копить гнев и раздражение внутри себя. Накопленная злость всегда может внезапно вырваться наружу, часто в пропорциях, совершенно не соответствующих проступку, совершенному ребенком на этот раз.
• Однако, если вы обнаружили, что очень часто теряете над собой контроль, попытайтесь установить причины такого поведения. Вы испытывает раздражение из-за того, что несете ответственность за всю работу, связанную с уходом за ребенком? Вы на самом деле злитесь на себя или на кого-то еще и срываете свою злость на наиболее удобной и беззащитной мишени - своем ребенке? Вы установили для ребенка слишком много ограничений или предоставляете ему слишком много свободы? Если это так, попробуйте исправить ситуацию.
• Дети должны знать, что они имеют некоторый контроль над своей жизнью. Всем людям, и маленьким детям в том числе, для хорошего психического здоровья необходимо чувствовать, что они хотя бы иногда владеют ситуацией. У ребенка редко бывают такие моменты, когда что-то делается так, как он хочет, но когда это допустимо, разрешите ему. Предоставляйте своему ребенку возможность выбора - крекер или кусочек хлеба, качели или детская горка, нагрудник со слоником или с клоуном".

Наказывать или нет
Хотя телесные наказания передаются из поколения в поколение во многих семьях, большинство специалистов в области воспитания детей считают, что они не являются и никогда не являлись эффективным средством воспитания ребенка. Ребенок, которого наказали подобным образом, может воздержаться от повторения совершенного проступка, чтобы не оказаться наказанным вновь, но этот сдерживающий фактор действует, пока присутствует угроза наказания. Дети часто не любят и не уважают людей, которые их бьют, и не могут научиться отличать плохое от хорошего.

Кроме того, частые шлепки имеют массу негативных аспектов. Например, они учат насилию. Люди, которые бьют детей, почти всегда сами являются бывшими жертвами побоев, и многие дети, часто дерущиеся со своими сверстниками, на вопрос: "Где ты этому научился?" - отвечают: "От мамы" (или папы). Кроме того, шлепки учат детей, что лучший способ решить спор - это применить силу, и не дают им научиться другим, более цивилизованным способам справляться . со своим гневом и отчаянием. И шлепки могут привести к серьезным ранениям ребенка, часто ненамеренным, особенно если они наносятся в ярости. Отшлепайте ребенка после того, как ваш гнев остынет; хотя подобное хладнокровное наказание в меньшей степени чревато для ребенка физическим ущербом, оно кажется еще более сомнительным, жестоким и менее эффективным для воспитания.

Если родителям не стоит бить своего ребенка, то тем более нельзя допускать, чтобы это делал другой человек. Если это сделал кто-либо из родителей, ребенка по крайней мере успокаивает сознание того, что его наказал человек, который о нем заботится; но если физическое наказание применяет кто-то чужой, он чувствует себя совсем беззащитным.

Большинство экспертов (и родителей) согласится с тем, что звонкий шлепок по руке или нижней части тела в опасной ситуации может служить гарантией того, что ваше послание дойдет до ребенка, слишком маленького для того, чтобы понимать слова, например когда малыш выскочил на проезжую часть улицы или подошел к горячей плите и ваш строгий окрик не достиг цели. Однако после того, как ребенок начал понимать слова, применение физической силы в воспитательных целях больше не будет оправдано.