Поздравляем. Вы встретили человека, который вам нравится. И убедились, что вы нравитесь ему. Стоит ли вам теперь о чем-либо беспокоиться? Так или иначе, но лед тронулся, и перед вами сияет чистая и ровная гладь пути в самое что ни на есть светлое будущее.

Вынуждены сказать, что дело обстоит не так уж и просто. Во-первых - и вы должны это четко усвоить - самый распрекраснейший человек в мире может оказаться по каким-то параметрам просто несовместим с вами. Во-вторых: он - мужчина, а вы - нет!

Итак, трудная часть путешествия успешно завершена, переходим к наитруднейшей. Начало фильма чуть-чуть взволновало нас, сейчас начнутся настоящие ужасы. Отношения наконец завязались, теперь у вас и у вашего избранника есть возможность попробовать, крепко ли натянута нить. Кажется, вы оба твердо вознамерились не расставаться друг с другом? Отлично. Но наверняка у каждого из вас имеется свой взгляд на то, что для этого нужно.

Когда парочка едва образована, каждый партнер для другого практически закрыт. Но люди постепенно сближаются, завесы падают, и кто-то, более уязвимый, начинает заметно нервничать. Первые встречи никого ни к чему не обязывают. Риск получить или нанести кому-то душевную травму не очень велик. Когда же материалы подвезены, заложен фундамент и строительство вовсю разворачивается, этот риск чудовищно возрастает. Пристегните ремни безопасности. Тесные отношения чреваты внезапными ссорами, незаслуженными обидами, всепоглощающими вспышками ярости и другими подобными эмоциями, которые почему-то всегда наготове, хотя и должны быть заперты в дальнем углу кладовой. Иными словами, то, к чему вы сейчас примериваетесь, - крепкий орешек, его не всегда удается разгрызть.

Нет способа отмежеваться от них: прежних поклонников, экс-мужей или вероломных возлюбленных. Но мы имеем в виду не только эту когорту. Мы говорим о каждом человеческом существе, имевшем счастье близко общаться с вами с того момента, как вы выпорхнули на свет. Ваша мать. Ваш отец. Ваши бабушки с дедушками. Ваши тетушки вкупе с дядюшками. Не забудем также о братьях и сестрах. И о дальних родственниках, и о школьных учителях, и даже о служителях церкви, если они играли в вашем становлении какую-то роль. Как видите, у вас уже наработан немалый опыт тесных контактов с огромным количеством людей, и такой опыт живет в каждом из нас. Предлагаем вам заглянуть в личную жизнь Кэнди. Возможно, мы с вами извлечем из увиденного какой-то урок.

Кэнди и Адам встречаются около двух месяцев и с каждой встречей чувствуют, что их все больше тянет друг к другу. Они проводят вместе каждый уикэнд, они выкраивают время для дополнительных свиданий и планируют совместное летнее путешествие. Однако на этой неделе их отношения вплотную подошли к кризису. Кэнди уже привыкла каждую пятницу по утрам обсуждать с Адамом, куда они отправятся вечером. Однако в четверг, ближе к ночи, Адам, повинуясь безотчетному импульсу, поехал к родителям за город повидать сестру. Девочка училась в колледже, но приболела и потому находилась дома. К тому же у нее возникли кое-какие проблемы. Брат и сестра засиделись далеко за полночь, болтая о том о сем. Когда Адам проснулся, утро показалось ему таким чудесным, что он решил не ходить на работу. Решил подольше побыть с сестренкой, которая нуждалась в поддержке. Он подумал, что не случится ничего страшного, если Кэнди немного его подождет.

Кэнди в пятницу в условленный час покинула свой офис и минут через двадцать, очень озадаченная, позвонила Адаму на работу. Там ей сказали, что Адама нет в городе и не будет до понедельника. На Кэнди тут же нахлынули дурные предчувствия. Дело в том, что когда-то у Кэнди имелся муж, который вел себя очень необязательно. Вечером Адам и Кэнди встретились, но Кэнди была настолько расстроена, что едва могла говорить. Адам даже не пытался вникнуть в ее проблемы, ибо у него хватало своих.

Когда мать Адама сердится на что-то, она попросту умолкает. Своим молчанием она как бы наказывает провинившихся членов семьи. Ничто не может заставить ее разомкнуть уста, пока к ней не вернется хорошее настроение. Адама охватили дурные предчувствия, он решил, что Кэнди наказывает его, и замкнулся в себе. Он решил отплатить девушке той же монетой, поступив, собственно говоря, в "лучших" традициях своего семейства. Кэнди рассчитывала, что Адам хотя бы попытается ее утешить, но ни тепла, ни взаимопонимания в нем не нашла. И расстроилась окончательно. Ее спровоцированная прошлым реакция столкнулась с его спровоцированной прошлым реакцией. Ситуация зашла в тупик. Как вам это нравится?

Видите, из-за каких мелочей усыпанный звездами путь разлетается вдребезги?

Если стремишься узнать кого-то получше, следует присматриваться и к тому, как на нем сказывается влияние его семьи. И неважно, где эта семья находится, - рядом с ним или за тысячу миль от него. Стиль каждой конкретной семьи, дух царящих или царивших там отношений, ее идеалы, ее традиции накладывают свой неповторимый отпечаток на каждого ее члена, и наши с вами семьи вовсе не исключение из этого правила.

Знайте, проводя с кем-то время, вы в какой-то мере вступаете во взаимодействие со всем его семейством, и соответственно ваш партнер, общаясь с вами, имеет счастье подпадать под влияние не только ваших личностных качеств. И это, как говорится, нормально, однако есть во всей этой неразберихе одно небольшое "но". Если вы не великий психолог, а простой человек, вам грозит опасность совершить весьма распространенную ошибку. Вы, с большой долей вероятности, начнете истолковывать какие-то поведенческие реакции вашего избранника в привычном для себя духе, то есть прикидывать, как повели бы себя на его месте ваши отец или брат. Но ваш избранник вовсе не член вашей семейной группировки. Он никогда не будет реагировать на вещи так, как ваш дядюшка Фил, дедушка Боб или безымянный двоюродный братец. В какие-то моменты он очень походит на них? Да. Но будьте уверены - он все равно поступит по-своему. Поэтому принимать и оценивать в нем следует лишь его собственную индивидуальность.

• Не принимайте его за своего братца, он все равно не полюбит ходить в кино.
• Не принимайте его за своего папочку, он вряд ли позволит вам игнорировать свое мнение.
• Не принимайте его за свою мать. Он никогда не пропустит ваши колкости мимо ушей.

Теперь потратим минутку на то, чтобы рассмотреть позицию Кэнди. Итак, почему же она так сильно расстроилась? А вот почему. Как всякий достаточно взрослый человек, Кэнди уже имела в недалеком прошлом несколько разочарований, подоплека которых была приблизительно одинаковой. Ее экс-поклонник, равно как и экс-муж, и даже экс-подружка, делившая с ней комнату в университетском общежитии, были очень необязательными людьми. Они, как правило, всегда брали на себя больше, чем могли выполнить, и часто злоупотребляли доверием Кэнди. Короче, прошлое Кэнди подкинуло ей хороший резон предполагать худшее даже в невинных ситуациях.

Когда Адам не явился на встречу в условленное время, Кэнди неожиданно вообразила, что он никогда не придет. Он, конечно, мог теоретически ее обмануть, как часто обманывали другие. Однако весомой информации, порочащей Адама, у Кэнди не имелось. Все, что от нее требовалось, это выждать какое-то время. Ей следовало бы накопить побольше фактов, прежде чем осудить своего избранника. Да, минуты неопределенности весьма тяжелы и порой легче прибиться к "печальному" берегу, чем тонуть в пучинах переживаний. Но стоит рискнуть малым, чтобы не потерять большее. Однако Кэнди поступила по-своему, опираясь на негативный опыт прожитых лет. Уверенная в себе женщина рекомендует вам призадуматься над участью Кэнди. Учтите: везде и во всем подозревая худшее, вы не даете своему чувству ни малейшего шанса выжить.

• Необходимой самозащитой и стрельбой по собственным же ногам.
• Осторожностью и трусостью.
• Отдельными инцидентами и общей линией поведения.

• "Через шесть месяцев мы должны будем обручиться".
• "Секс мы сможем себе позволить только во время четвертой встречи".
• "Заниматься сексом мы будем не более трех раз в неделю".
• "Если он действительно любит меня, то подарит мне ко дню святого Валентина что-нибудь очень значительное".
• "Он не сделает мне предложения, пока не заработает денег на свадьбу".
• "Я не выйду за него, пока он не станет получать в полтора раза больше, чем я".
• "Я рассчитываю получить от него бриллиант на нашу первую годовщину".
• "Через год после свадьбы мы купим свой первый домик".
• "Я рассчитываю забеременеть на восемнадцатом месяце супружеской жизни".

Такие формулировки могут выглядеть весьма внушительно, но надежд на то, что эти ожидания сбудутся в том варианте, в каком высказаны, очень и очень мало. Что-нибудь обязательно произойдет. Или это будет не восемнадцатый месяц, или совсем не бриллиант. Тем не менее негативное влияние таких ожиданий на здоровое развитие отношений нельзя сбрасывать со счетов, ибо они все-таки принижают значение происходящего, пытаясь заключить восхитительную непредсказуемость жизни в некие аляповатые рамки. Помните, что взаимоотношения с вашим избранником уникальны, их эволюция не поддается расчету. А посему не стоит пытаться подрезать им крылышки, пусть даже тупым и деревянным ножом.

• Даже мечтая о вечности, вы должны жить нуждами сегодняшнего дня, иначе это - не жизнь.
• Твердо рассчитывайте только на то, что на свете очень мало вещей, на которые можно твердо рассчитывать.
• Если вам по душе строгие формулировки, идите в математики.
• Не стоит особенно распространяться на тему, где или как ваш "экс" посадил пятно.

Джессика ощущает такое единение с Чарльзом, что намеревается поделиться с ним кое-какими деталями своей прошлой интимной жизни. Она любит его, она полностью ему доверяет, ее Чарли, полагает она, вполне способен разобраться, что в ее опыте было значительным, что - болезненным, что - забавным или даже совсем глупым. Но когда Джессика заговаривает с Чарльзом на эту тему, выражение его лица (хотя Чарльз пытается это скрыть) говорит девушке, что пора отступать и - как можно скорее. Но почему? Почему ей нельзя быть с ним до конца откровенной?

Давайте разберемся. Надо заметить, в настоящее время немногие девушки могут с чистой душой заявить, что у них "никогда и ни с кем ничего не было". И стремление Джессики рассказать "все-все-все" человеку, которого она любит, тоже понятно. Даже очень понятно. Но не оправданно. Наш сексуальный опыт, особенно если он довольно богат, весьма деликатная субстанция, которая поддается передаче на расстояние только в небольших и "хорошо упакованных" дозах.

Да, некоторые субъекты с видимым удовольствием поддержат такой разговор, но большинство мужчин постарается уйти от него в сторону. Упоминания о соперниках, пусть даже и бывших, воспринимаются ими очень болезненно, ибо дают повод для разного рода сравнений, порою весьма не лестных. Неважно, как велика степень доверительности между вами и вашим избранником, подробности вашей интимной жизни - средство сильнодействующее и неудобоваримое. На этой бутылочке следует написать: "Давать чайными ложечками в случае величайшей необходимости". Интимное прошлое близкого человека бросает вызов каждому мужчине и каждой женщине, если они любимы и любят. И не имеет значения, сколь широки их взгляды.

Говоря по правде, почти каждый нормальный мужчина в душе - романтик, даже если он сам этого не признает. Он готов смириться с фактом, что его возлюбленная имела когда-то с кем-то что-то такое, но вовсе не хочет, чтобы его ставили в один ряд с длинной или короткой чередой неких лиц. Он хочет верить, что ваши с ним отношения являют собой нечто особое, он мысленно возводит вас на сияющий пьедестал, и ему совсем не понравится, если там (возле вас) будет постоянно мелькать еще кто-то. Вам, конечно же, есть что рассказать вашему "самому-самому", но, пожалуйста, не делайте этого походя и без особой на то нужды.

Уверенная в себе женщина никогда-никогда-никогда не употребляет высказываний типа...

• О, это напоминает мне Фреда, только он не такой смешной!
• Теду бы это тоже понравилось!
• Нед всегда был очень галантен со мной!

Некоторые мужчины страшно ревнивы, это ни для кого не секрет. Однако поведение ревнивца подчас может выглядеть комплиментарно. Его страсть так сильна, так неодолима, что поначалу это в какой-то мере даже льстит вам. Все идет гладко, но вдруг он начинает настаивать на том, чтобы вы с места в карьер выложили ему все подробности вашей прежней интимной жизни. Он говорит, что, лишь выяснив "все до конца", он будет готов вам "доверять". Мы хотим вас предостеречь. Подобный сценарий чаще всего приводит к краху. Мужчина, требующий немедленных и откровенных "признаний", скорее всего, эмоционально нестабилен, да и со здоровьем у него явно проблемы.

Границы, границы и еще раз границы. Вот слово, характерное для девяностых. Но что же оно, в конце концов, значит? Многие твердят вам, как важно держать себя в рамках, но никто - как именно держать себя в них, почему и зачем? Чтобы уяснить это, вспомните, как живет ваша семья, как распределены комнаты в вашем доме и как соотносятся друг с другом ваши ближайшие родственники. Неторопливо продвигаясь по жизни, каждый из нас мысленно возводит вокруг себя какое-то количество стен и барьеров. Эти "стены" и есть наши границы. Одни люди делают свои "стены" низкими, с большим количеством "дверей" и широких "окон", у других эти "стены" весьма высоки, с "бойницами" и узкими неудобными "лазами". Одни держат свои "окна" и "двери" открытыми, другие даже днем запираются на все замки и при намеке на малейший сквозняк захлопывают ставни.

Есть семьи, которые живут открыто, размашисто. Там все "окна" и "двери" распахнуты и сами "стены" имеют зыбкие очертания. Там все поминутно окликают друг друга, хлопают по плечам и громогласно докладывают: кто, что и когда - съел, кто, почему и откуда упал, кто, зачем и надолго ли куда-то собрался. "Что ты чувствуешь, что ты делаешь, о чем думаешь? Выкладывай все!" Один брат спрашивает: "Что там случилось с нашей сестренкой?" Второй отвечает: "У нее ночью начались эти дела. Было ужасное кровотечение. Сбегай в аптеку, купи ей еще тампоны!"

На другом конце этой шкалы - семьи закрытые, чопорные. Там все все и всегда держат в секрете, там на каждую "дверцу" накинут крючок. "О чем наши предки шептались на кухне?" - "А кто его знает?" - "Зачем к папаше приходил доктор?" - "Тес... Не задавай дурацких вопросов. Об этом нельзя говорить!" Один брат спрашивает: "Что там случилось с нашей сестрицей?" Второй отвечает: "Откуда мне знать? А если бы и знал, все равно бы тебе не сказал. Закрой поскорее дверь с той стороны!"

Конечно же, большинство семей расположено где-то посередине описанной нами шкалы, но и там, как вы можете догадаться, тоже не все чисто. Мало того что каждая семья непременно склоняется либо к "минусу", либо к "плюсу", она еще может быть "закрытой" по одним характеристикам и "открытой" по другим. Семья Смитов, например, "закрыта" эмоционально. Мистер и миссис Смиты не лезут во внутренний мир детей, но зато весьма рьяно заботятся об их здоровье. Хотя Джону Смиту младшему уже стукнуло тридцать лет, матушка всегда детально расспрашивает его, что он съел за обедом. Однако никогда не поинтересуется, почему так затянулся его бракоразводный процесс. Она не считает возможным для себя касаться личных дел сына.

То, как вы воздействуете на кого-то, и то, как кто-то воздействует на вас, во многом зависит от уклада вашей семьи. Например, если в вашей семье все привыкли друг другу уступать, а в семье вашего знакомого все спорят друг с другом, то вполне естественно, что в вашем обществе он будет томиться по вещам, о существовании которых вы и не подозреваете. А если члены вашей семьи ведут себя замкнуто и чопорно, то так же естественно, что рассказы вашего друга о назойливости его матери могут выжать из вас слезы зависти. Что бы вы оба ни делали, - совместно или порознь, - каждый из вас неизбежно начнет ставить свою "границу" там, где ему это привычно, там, где ему повелевают делать это традиции его семьи.

Эти "границы", сталкиваясь и разбегаясь, в конце концов сольются в одну, и она пройдет через все, что только существует между двумя людьми, строящими совместные отношения. Через влечение, например. Одни люди накидываются друг на друга как сумасшедшие и начинают целоваться, не тратя и доли секунды на подготовку. Другие долго приглядываются друг к другу, они тоже хотят обниматься, но станут это делать лишь в определенных условиях или под давлением определенных обстоятельств. Деньги, еда, секс, эмоции, - граница пойдет через все. Можете ли вы доверить друг другу свои наличные? А съестные припасы? А гениталии? А сокровенные мысли? Некоторые супружеские пары начинают поговаривать о разводе, когда кому-то из супругов приходит в голову мысль провести уик-энд в одиночку. Разумно ли это? На этот вопрос никто не ответит, кроме вас. Граница, которую вы устанавливаете, пройдет там, где вы оба решите. Она стоит того, чтобы о ней обстоятельно поговорить.

• Желанием все поломать и желанием побыть в одиночестве.
• Желанием все поломать и желанием обосноваться на своей территории.
• Желанием все поломать и желанием съесть свой собственный сандвич.

Эшли чувствует прилив ревности. И этому есть причина. Ее близкий приятель Пол поглядывает на другую девушку. Нет, не раз, не два и не три. Чаще, гораздо чаще. Сейчас Эшли, выйдя из комнаты, поджидает Пола. У нее есть время быстро обшарить его куртку в надежде получить дополнительные доказательства его ветрености. Эшли, пожалуйста, перестань! Что ты себе позволяешь?

Случалось ли вам бывать в состоянии Эшли? Когда кажется, что почва уходит у вас из-под ног, и вы вдруг обнаруживаете, что перетряхиваете его рубашку, лезете в его сумку и в записную книжку, чтобы усугубить свои подозрения? (Именно усугубить, ибо, если обыск ничего не даст, это ведь все равно не поможет.) Если да - то, значит, ваше доверие к нему сильно подорвано. И возможно, как в случае Эшли, у вас есть все основания не верить ему. Но вы понимаете, что действуете как нарушитель границы? Или вы своей властью решили передвинуть ее? Что ж, вас можно понять. Но оправдать - нечем. Если ваши отношения подорваны настолько, что вы решаетесь на такие отчаянные шаги, уверенной в себе женщине остается только вызвать группу специалистов, чтобы провести квалифицированные исследования и как-то помочь вам, потому что вашей любви уже не поможешь.

Бриан и Сара отобедали, убрали посуду и теперь отдыхают. Бриану очень нравится Сара и то, что она у него есть. Такие вот мысли плавно текут в его голове, когда он раскрывает книжку, которую давно хотел почитать. Он счастлив, что Сара рядом. Он радуется, что у него прекрасное настроение, в самый раз для того, чтобы перелистнуть пару страниц, изредка поглядывая на Сару. Сара, со своей стороны, глядит, как Бриан раскрывает книжку, и начинает впадать в тихую панику. "Разве это нормально? - думает она. - Наверно, ему скучно со мной. Мы совсем не общаемся. Неужели нам не о чем поговорить?" Сара всегда нервничает в такие минуты. Когда разговор обрывается, ей кажется, что у нее обрывается сердце. Ей тут же хочется что-нибудь предпринять, чтобы заполнить тягостную паузу. Сара ведь знает, что она нежна, привлекательна, достаточно остроумна и далеко не дурочка, чтобы ее отодвигать в сторону, как ненужную вещь.

Бедняжка боится молчания, и вот почему. Ее представления о человеческом счастье несколько не сообразуются с тем, что происходит на деле. Ей кажется, что люди, если им хорошо вместе, молчать не должны. Молчание для Сары - показатель, что в ее отношениях с Брианом что-то идет не так. Она пугается, она любит Бриана и не хочет его потерять. Иное дело Бриан. Наступившая тишина для него означает, что он может спокойно расслабиться и насладиться обществом любимой девушки без настоятельной необходимости что-то изображать из себя. Вот все, что тут можно сказать.

Уверенная в себе женщина улавливает разницу между молчанием моря и молчанием камня.

Уверенная в себе женщина имеет смелость неуклонно двигаться к цели, невзирая на рыскающих в округе волков.

Кармен колет для Дерека орехи. Почему? Сейчас вы поймете. Кармен не умеет сказать "нет", и многие этим пользуются. Она всегда тащит за собой воз и маленькую тележку посторонних дел, которые все, кто ее знает, с удовольствием на нее взваливают. Ну а Дерек среди них - первый! Правда, частенько он перехватывает через край, но делает это с благим умыслом.

Дерек говорит, что вырос в семье, где каждый привык заботиться лишь о себе. К этому он хочет приучить и Кармен. Когда Дерек появляется в доме своей матушки и спрашивает: "Что у нас на обед?" - та обычно ему отвечает: "То, что ты приготовишь, и сделай побольше, я тоже ужасно проголодалась". Когда Дерек заглядывает в квартирку Кармен и спрашивает, нет ли чего пожевать, девушка бежит к холодильнику и затевает стряпню. Если Дерек "забывает" в ванной у родителей свои грязные носки, мать вручает ему пластиковый пакет, чтобы он унес их с собой. Если Дерек "забывает" грязные носки у Кармен, он получает их обратно выстиранными и хорошо просушенными.

Тогда почему же Дерек недоволен? Во-первых, Дерек не любит чувствовать себя кому-нибудь обязанным. Во-вторых, он не привык к тому, чтобы ему во всем потакали. Слишком, как говорится, много чести. Девушка должна быть чуть-чуть строптивой.

У этой проблемы есть и еще один немаловажный аспект. Кармен покладиста не только с Дереком. Она очень редко отказывает кому бы то ни было. Ее телефон просто раскалился от бесконечных звонков. Просьбы, просьбы, просьбы и еще раз просьбы. Звонят друзья, родственники, коллеги. Если кто-то должен торчать на работе допоздна - это Кармен. Если кто-то обязан ровно в три пополудни сидеть у телефона и ждать звонка - это Кармен. Дерек не сумасшедший. Друзья, офис, родители да еще и он. Девочка работает на износ. Если они поженятся, а вся орава так от нее и не отстанет, что это будет за брак? Долго ли он протянется? Дерек, конечно, счастлив, что Кармен у него такая добрая и отзывчивая, но всему есть предел.

• Уверенная в себе женщина не бросается со всех ног к телефону только потому, что он запищал.
• Уверенная в себе женщина не вступает в разговор с незнакомцем только потому, что тот заговорил с ней.
• Уверенная в себе женщина не спешит с ответом только потому, что спрашивающий нетерпелив.
• Уверенная в себе женщина не говорит "да", когда ей хочется сказать "нет".
• Уверенная в себе женщина никогда не отдает что-то в расчете тут же получить нечто взамен. Она отдает потому, что может и хочет.

Джефф, кажется, весьма недоволен тем, что его подружка Шарон - само совершенство. Она умеет все. Впрочем, она и сама недовольна этим и, не стесняясь, демонстрирует свое недовольство ему. Дело дошло до того, что Джефф боится просить ее сделать что-либо для него. Он говорит: "Прошлым вечером она стала готовить обед. Клянусь, я совсем его не заказывал. Я ведь знаю, что после всю неделю она будет тыкать меня в это носом. Она будет распространяться, как она делает для меня все, а я не делаю для нее ничего. Я клянусь. она только и занимается тем, что считает. Она хочет, чтобы все всегда было "ты - мне, я - тебе". Она учитывает каждую мелочь и по своей въедливости превзойдет самый лучший компьютер в мире!"

Разве можно учесть каждую мелочь в жизни только что образовавшейся пары? И что, собственно, в ней надо учитывать? Кто на прошлой неделе пропылесосил? Кто поливал цветы? Кто бегал в магазин? Кто включил телевизор, когда другой не хотел? Кто пригласил на выходные родителей? Кто стоял у плиты, пока всякие бездельники валялись в постели? Кто не спал ночь, перепечатывая срочные бумаги? Кто дал себе труд ополоснуть ванну? А как быть с эмоциями? Можно ведь тоже начать прикидывать на счетах, кто из двоих внимательнее, кто ласковее, кто вежливее? Надо сказать, именно женщины наиболее остро ощущают, что вкладывают в общий быт пары больше, чем мужчины, и потому обычно именно они начинают упорную борьбу за "клок шерсти с дурной овцы". Вполне человеческая реакция на ситуацию. Обеспечивающая "союзу двух любящих сердец" весьма краткое будущее.

Джордан только что вошел в дом. Он вернулся с работы после безумно трудного дня. Все, что ему нужно, - это завалиться на диван напротив телевизора, взять в руки стакан с пивом и расслабиться минуток на пятьдесят. Тиффани встречает его возле дверей, обнимает, целует и осыпает вопросами о том, как прошел его день. Что он может ей рассказать, если нуждается в одиночестве и разрядке?

Ховард и Кристина приглашены в гости к их общим друзьям. Ховард видит людей, с которыми ему надо потолковать, но каждый раз, когда он хочет направиться в их сторону, Кристина берет его под руку. Ховард любит Кристину, но ненавидит ее прилипчивость. Он знает, что эти люди хотят сейчас пообщаться именно с ним, с Ховардом, а вовсе не с Ховардом и Кристиной. У Кристины тут есть подружки. Почему бы ей с ними не выпить? Почему бы ей на какое-то время от него не отстать?

Ларри, старый приятель Дика, заглянул к нему поболтать и посмотреть футбольный матч по телевизору. Вики раздосадована. Разве Дик не собирался провести воскресенье с ней? Смутно чувствуя, что Ларри вторгается на ее территорию, она подходит к мужчинам, садится на диван и обнимает Дика. Ларри вдруг ощущает себя незваным гостем, да и Дику становится не по себе. Почему Вики так нетактична? Разве она не знает, что Ларри и Дику хочется поговорить о чем-то своем?

Миф: у любящей пары все общее.
Факт: у любящих много общего, но не меньше различий. У них общая жизнь, но не каждый ее час. У них общий стол, но не каждый кусок пищи. У них общие замыслы, но не мысли.

Миф: у любящей пары все общее.
Факт: тот, кто по-настоящему любит. Всегда готов заявить: "Я уважаю твой суверенитет!"

Уверенная в себе женщина знает, что нормальным мужчинам больше по душе...

• Быть с кем-то рядом, а не быть чьей-то тенью.
• Находиться всегда под рукой, а не под каблуком.
• Быть с кем-то в связке, а не быть связанным по рукам и ногам.

Карла встречается с Ральфом около полугода, и он ей по-настоящему нравится. Карла по натуре весьма разговорчива, и потому Ральф многое знает о ней. И эти знания дают ему повод прийти к заключению, что Карла все еще неравнодушна к своему бывшему мужу. Карла не подозревает об этом. Ее бывший муж для нее ничего не значит, ну разве что только иногда раздражает. Карле приходится с ним изредка встречаться, потому что у них есть общий ребенок. Эти встречи порой заканчиваются перебранками, и расстроенная Карла спешит к Ральфу за утешением и поддержкой.

Ральф плохо понимает тонкости подобных отношений, поскольку он еще никогда не был женат. По неосведомленности он полагает, что эта неразбериха будет длиться вечно. Он полагает, что столкновения экс-супругов подогревает еще не остывшая страсть. Ему кажется, что его затащили в чужие сани, что Карла и ее бывший муж собираются восстановить семью, а из него, Ральфа, делают дурачка. Конечно же, Ральф ревнует. Даже хуже, иногда он чувствует себя ребенком, забытым в углу комнаты во время родительской ссоры.

Дело усугубляется тем, что Ральф в детстве много раз наблюдал подобные сцены и они оставили в его душе неизгладимый след. К сожалению, Ральф и Карла выстроили свои взаимоотношения так, что Карла мало что знает о нем и его детских переживаниях. Ральф часто бывает в доме Карлы, он мило общается с ее сынишкой, который ему симпатичен. Он слышит телефонные переговоры Карлы, он сразу понимает, кто ей звонит и как ведется беседа. Карла счастлива, она может сравнивать, она знает, что настоящая ее жизнь отличается от прошлой, как небо от земли, но Ральф этого не видит.

Карле необходимо срочно остановиться и оценить, с какой скоростью поток информации о ее прошлой жизни обрушивается на Ральфа. Ральф выглядит весьма рассудительным и зрелым мужчиной, на первый взгляд кажется, что он вполне может разобраться в проблемах Карлы, но это - увы - не так. Да, он очень серьезно относится к Карле, но не уверен, подходит ли она ему. Ральф вообще основательный человек. Он собирается сделать карьеру, у него интересная работа, он любит ею заниматься.

Глядя на постоянную суматоху в доме Карлы, он представляет себе совместное будущее с ней в довольно печальном свете. Ральф честен перед собой. Ему хотелось бы быть рядом с Карлой, и ее ребенка он уже почти любит, но неулаженные проблемы прошлого, стучащиеся к ней в дверь, охлаждают его.

Карла должна осознать, что ее поведение отпугивает Ральфа. И принять меры к тому, чтобы положение изменилось в лучшую сторону. Для этого ей следует сосредоточиться на трех вещах. Вопервых, повернуть дело так, чтобы ее "разборки" с прежним мужем не будоражили весь дом (перенести, например, "скользкие" телефонные переговоры на то время, когда Ральфа нет рядом). Во-вторых, перестать изливать на Ральфа эмоции по поводу прошлых и настоящих выходок своего бывшего муженька. И наконец, произвести генеральную уборку в апартаментах своего внутреннего "я", выкинуть старую обстановку, обмести паутину с углов и обзавестись новой комфортабельной мебелью, пригодной для совместной счастливой жизни с человеком, который, несомненно, ее любит.