Речевые обороты, работающие на разговор:

• Меня это обижает, а тебя?..
• Я встревожена, а ты как все это воспринимаешь?..
• Я весьма смущена, ты не знаешь, что стоит за всем этим?..
• Я очень волнуюсь, посоветуй, что можно исправить?..
• Я расстроена, да и у тебя, наверное, тоже камень лежит на душе?..
• Я хочу во всем разобраться.
• Нам надо что-то решить.
• Я хочу, чтобы все выглядело как можно лучше.
• Я хочу знать, что ты думаешь о случившемся, тогда и я смогу хоть что-то понять.

Речевые обороты, снижающие качество общения:

• Это ты во всем виноват!
• Ты вечно делаешь все не так!
• Мне кажется, ты просто выкручиваешься!
• Ты подстроил все это умышленно!
• У вас вся семья какая-то чокнутая!
• Ты - копия своего папаши, но тот хотя бы делает деньги!
• Глаза бы на тебя не глядели!
• Я ничего не хочу слышать!
• Я умываю руки!

Гилли владеет небольшим магазинчиком на паях с приятельницей. Сейчас она размышляет, как подступиться к подруге, чтобы выговорить себе денек отпуска в горячую рождественскую неделю. Посмотрим, как она собирается это сделать, тем более что у нее составлен краткий план действий. Гилли намерена повести дело так, чтобы и она получила свое, и ее приятельница осталась довольна.

1. Она считает, что начать разговор следует лишь тогда, когда будет ясно, что подруга находится в расслабленном и благодушном состоянии.
2. Она намеревается сначала намекнуть, что неплохо бы каждой из них на денек отойти от дел, а уж потом перейти к обсуждению того, как можно реально выкроить эти деньки из рабочего графика.
3. Разговор, полагает Гилли, следует вести в мягкой манере, тщательно подбирая слова, чтобы у приятельницы не создалось впечатления, что на нее давят.
4. Кроме того, Гилли приглядела на стороне несколько выгодных сделок, которые с лихвой компенсируют ее выходной день, так что дело в итоге не пострадает.

Однако дома Гилли почему-то ведет себя не так деликатно. Вот поглядите, как она обращается со своим мужем Гарри. Гилли хочет посмотреть романтическую пьеску, идущую в маленьком театре, находящемся неподалеку от их дома. Она знает, что Гарри трудно оторвать от компьютера и еще что он всей душой ненавидит "романтические бредни". Вооруженная такими знаниями, она приступает к делу.

Гилли: Не знаю, зачем я это делаю, ведь ты всегда встречаешь в штыки любую мою просьбу, и все-таки я спрашиваю тебя, не соизволишь ли ты завтра вечером сопроводить меня в театр?

Гарри: Ты дашь мне когда-нибудь закончить работу? И потом, если я никогда с тобой не согласен, чего же ты опять ко мне пристаешь?

Гилли: Ну вот, в этом весь ты и есть! Ты даже не хочешь ничего обсудить. Нам никогда не удается поговорить по-человечески.

Стоп-машина, просим вернуть кадр! Этот сценарий уже отработан, ситуация с ходу зашла в тупик. Гилли, конечно же, не права. Но в чем?

Давайте попробуем разобраться.

1. Она с самого начала настроилась на поражение. Если вы еще на старте имеете глупость полагать, что не дотянете до финиша, лучше сразу сойти с беговой дорожки.
2. Она заранее ополчилась на Гарри за то, что он во всем ей перечит. Конечно, в идеале ваш спутник жизни просто обязан разделять все ваши взгляды, но так не бывает. Спуститесь с небес на грешную землю.
3. Ей претит сама мысль о необходимости договариваться о чем-то со своим супругом. Гилли ошибочно полагает, что два любящих человека должны автоматически вести себя одинаково во всех случаях жизни.
4. Она хочет, чтобы Гарри читал ее мысли. Гилли ожидает, что Гарри когда-нибудь поймет, как ей хочется провести с ним хотя бы один вечер в милом ее сердцу романтическом ключе. Гарри не подозревает о чаяниях Гилли, он думает, что она просто тащит его на спектакль, который ему вовсе не интересен.
5. Она вскипела почти немедленно. Раздражение - плохой союзник. Рассерженный человек чаще призывает в свидетели прошлое, чем обращается к настоящему.
6. Вступив в перебранку с Гарри, Гилли забыла о главном - о походе в театр. Она увлеклась обсуждением недостатков своего мужа. Таким путем вряд ли можно добиться того, чего хочешь.

Гилли, конечно же, должна была повести себя совсем по-другому. Ей следовало припомнить, как она разрешает свои проблемы в деловой сфере, и предпринять, как нам кажется, следующие шаги:

1. Выбрать подходящее время. Не отрывать Гарри от его занятий, а дождаться, например, момента, когда он с возгласом удовлетворения откинется на спинку стула, показывая тем самым, что что-то ему удалось.
2. Правильно подобрать слова и продумать свою речь. Сказать, например, Гарри, как она его любит и как ей приятно, когда они что-то делают вместе. Что именно потому она хочет пойти с ним в театр.
3. Объяснить, что Гарри вовсе не обязан всегда потакать ее капризам, но иногда ей просто необходимо, чтобы он был чуточку внимательней к ней и благосклонно отнесся к ее романтическому настроению.
4. Намекнуть, что Гарри может рассчитывать на ее ответную благодарность. Здесь каждая женщина вольна действовать по-своему.

Известно это Гилли или нет, но очень многие женщины также, пытаясь добиться чего-то от близких им людей, частенько прибегают к различного рода ухищрениям или пускают в ход слезы. Уверенная в себе женщина в противовес этому считает, что нет лучших путей к цели, чем искренность, честность и прямота.

Идеальный результат любых переговоров - ситуация, в которой выигрывает каждая сторона, ибо каждая договаривающаяся сторона садится за круглый стол с пакетом своих требований и условий. Мы хотим, чтобы в нашем случае выявилось три победителя: Гилли, Гарри и их взаимные отношения.

• взаимным согласием и стратегическими маневрами;
• взаимным согласием и постоянным односторонним давлением;
• взаимным согласием и вооруженным нейтралитетом.

Уверенная в себе женщина может назвать тысячу вещей, которые могут служить причиной внутренних разногласий в любом, даже самом гармоничном союзе.

• Вы включаете обогреватель, он его выключает.
• Он сбрасывает одеяло, вы его подтыкаете.
• Он поднимает стульчак в туалете, вы его опускаете.
• Вы решили оставить грязную посуду на утро, он не выносит этого и кричит, что не позволит вам разводить в доме тараканов.
• Вы моете ванну всякий раз после того, как примете душ, он пожимает плечами: "Зачем? И так все смоется!"
• Вы составляете в стопку тарелки донышками вниз, он "штабелюет" их донышками вверх.
• Вы покупаете лампочку в сто ватт, он из соображений экономии заменяет ее сорокаваттной "сосулькой".
• Вы любите чистоту и порядок, он где попало разбрасывает свои носки и газеты.
• Он хочет пораньше встать, вы огрызаетесь: "Мы не в армии!"
• Вы пускаете собачку в кровать, он сталкивает ее на пол.
• Вы намерены голодать дважды в неделю, он считает, что дважды в году - это уже чересчур.
• Он считает, что пора обновить гардероб, вы считаете, что пора бы сменить машину.
• Он полагает, что отпуск вы проведете с его родителями, потому что так хочет его мать. Вы полагаете, что вам пора заводить иные традиции.

В самом начале знакомства вы, подобно большинству женщин, скорее всего, концентрируете внимание на "глобальных" вопросах. Нравится ли он мне? Как сильно он мне нравится? Как сильно нравлюсь ему я? Получится ли у нас что-нибудь? Конечно же, вы больше думаете о том, пригласит ли он вас провести отпуск вместе, чем о том, куда именно он вас пригласит. И вам в ту пору кажется совершенно нелепой мысль, что по прошествии не очень большого времени вы оба будете спорить до хрипоты не только о том, куда вы должны отправиться, но и о том, когда вам туда отправиться и на чем вам туда отправиться и, что также немаловажно, - с кем.

Но все происходит именно так, ибо время идет, отношения развиваются, и, поскольку вы оба чувствуете все возрастающую уверенность друг в друге, индивидуальные особенности каждого выходят на передний план. Они становятся все более значащими, даже если совсем недавно выглядели абсолютно невинно. И это совсем не плохо, ибо означает, что ваши взаимоотношения окрепли и для обоих наступила пора заявить о своем суверенитете. Но разделение зон влияния Происходит довольно болезненно, особенно если люди, при всей своей расположенности друг к другу, никак не могут найти общего языка.

А уж совсем "горькая" правда состоит в том, что здоровые взаимоотношения на любой стадии развития находятся в постоянном движении, что является следствием динамического противоборства сторон.

Камнем преткновения может служить, буквально все: от ваших мелких пристрастий до вашего взгляда на мироздание; от вашего любимого сорта мыла до широты вашего кругозора. Как надо консервировать огурцы? В какую школу отправить детей? Чьи родители симпатичнее? Какой видеофильм взять в прокате на вечер? Каждый предмет, попадающий в зону внимания пары, берется в оборот, по каждому существуют два мнения, в одних случаях - сходных, в других - резко противоположных. И как же тогда поступать? Нет-нет, вовсе не в стиле царя Соломона, который изрек: "Рассеките младенца надвое!" Тут более всего может пригодиться одно магическое слово, которое, надо отметить, известно всем - компромисс.

И здесь - это надо усвоить, это очень важно! - речь совсем не идет о раз и навсегда принятом соглашении, ущемляющем одну сторону и непомерно раздувающем амбиции другой. Компромисс в данном случае есть динамическое решение текущих вопросов путем доверительного обсуждения. Иногда может возобладать ваша точка зрения, иногда - его. Не раз вы оба обретете что-то на этой стезе, и не раз вам обоим придется от чего-то отказаться. Но если при этом ваши взаимоотношения останутся по-прежнему прочными, продолжайте числить себя в счастливчиках и воспринимайте любые утраты как умеренные налоги на баснословную прибыль.

Джек знаком со многими мужчинами, которые считают нормальным пропускать слова женщин мимо ушей, но в его случае все идет по-другому. Мадлен, утверждает он, в принципе не желает его слушать.

Как только начинаешь с ней говорить, она тут же вспоминает о каком-нибудь дельце, которое ей необходимо закончить. Он полагает, что разговор с ним занимает последнюю строчку в длинном списке вещей, заслуживающих ее внимания. Все это выглядит приблизительно так.

Джек и Мадлен сидят за послеобеденным кофе. Джек начинает о чем-то рассказывать ей. После первых же фраз Мадлен вскакивает с места: "О, подожди секундочку, дорогой!" И убегает на кухню, где у нее что-то там подгорело. Или говорит: "Джек, все это прекрасно, но мне прежде надо задать тебе один вопрос!" Или звонит телефон, и она, очаровательно улыбнувшись, удаляется в другую комнату, где болтает с подружкой о положении дел в их конторе битых тридцать минут.

Деловая женщина может сказать, что у Мадлен много забот, которые буквально разрывают ее на части, и поэтому ей некогда поговорить с Джеком. Однако нормальный мужчина вряд ли возьмет в толк, почему телефонный звонок постороннего человека является веским основанием для того, чтобы резко оборвать разговор с близким человеком.

• Не задавайте вопросов, если у вас нет времени на то, что-бы выслушать ответ.
• Не задавайте вопросов, если вас не интересует, что вам ответят.
• Не задавайте вопросов, если вас не волнуют дела собеседника.
• Не высказывайте своего мнения, если не готовы или не настроены воспринимать чужое.

Когда Эйлин чувствует свою правоту, она не пошевелится, пока ей не принесут извинения. Она пятый год не разговаривает с сестрой из-за ее глупой выходки на дне рождения матери. Она более двух лет не разговаривает с лучшей подругой из-за того, что та что-то не так ей сказала. Она вторую неделю не разговаривает с соседом после его двусмысленной шуточки в ее адрес.

И если Эйлин будет и дальше придерживаться такой стратегии, то она к концу дня, несомненно, прекратит разговаривать и с человеком, который ее любит.

Уверенная в себе женщина никогда не будет настаивать на своей правоте, если, видит, что это может пробить брешь в днище ее корабля.

Уверенная в себе женщина никогда не кичится собственной правотой настолько, чтобы не сказать в нужный момент: "Извини. Давай все пересмотрим!"

• "говорить от души" не значит "выворачиваться наизнанку";
• "тронуть чье-то сердце" не значит "вцепиться в него мертвой хваткой";
• "хорошо играть" не значит "передергивать карты";
• "иметь твердую позицию" не значит "постоянно хитрить".

Мишель выросла в семье, где никто ни разу при ней не повысил голос. Ее близкие привыкли сдерживаться и таить свои переживания в себе. Повзрослев, она вышла замуж за Гарри, отпрыска большого клана, в котором каждый привык громко заявлять о своих правах. Поначалу Мишель возненавидела атакующий стиль Гарри, но чуть позже по достоинству оценила его. Она утверждает, что полностью раскрепощается, когда становится посреди кухни и во все горло орет: "Пошел прочь! Здесь только я - хозяйка!!!"

Британи родом из трудной семьи. Отец ее был алкоголиком. Когда он напивался, то становился буйным и невменяемым. Она даже не может в достаточной степени объяснить, какой ужас ее охватывает при звуке громкого мужского голоса. Если ее муж, рассердясь, чуть повышает тон, она тут же срывается и кричит на него сама.

В семье Доминики ссоры обычно затевала мать. Она кричала и причитала еще громче, в том случае, если отец пытался ее успокоить. Повзрослев, Доминика вдруг обнаружила, что тоже на всех кричит - на детей, на мужа, на любого, кто чем-то ее заденет. Она ненавидит себя в такие моменты, она стыдится своих срывов, но ничего не может с собой поделать и ударяется в крик, когда ситуация дает ей малейший к тому повод.

А каков ваш атакующий стиль? И как глубоко он в вас укоренился? Вы переняли его от кого-нибудь из родителей? Или ваш обожаемый братец имел чересчур задиристый нрав? Или все члены вашего семейства то и дело переругивались друг с другом? Или наоборот, в вашей семье все были отменно вежливы? А может быть, вы воспитывались среди людей, никогда не доводивших дело до рукопашной потому, что чувство юмора помогало им разрядить напряженность словесных баталий?

Если вы накидываетесь на своего избранника в той же манере, в какой схватывались со своим братом или со своими родителями, или еще с кем-нибудь из близких, то о вас вполне можно сказать, вы честный боец. В конце концов, это единственный атакующий стиль, который вы знаете и решаетесь применять. Проблема в том, что члены лишь немногих семей могут улаживать конфликты "чисто", без шумных свар или сильных внутренних потрясений. Остальные продолжают "растаптывать свою колею", и это наследие передается от поколения к поколению. И будет передаваться, если вы сами не захотите здесь что-либо изменить.

• То, что в вашей семье поступали именно так, вовсе не означает, что это нормально.
• То, что в вашей семье поступали именно так, вовсе не означает, что это верно.
• То, что в вашей семье поступали именно так, вовсе не означает, что это разумно.

Следует помнить, что многие конфликтные ситуации имеют тенденцию повторяться, поэтому против них надо вести активную, но узконаправленную борьбу. Ваша задача - вникнуть в суть именно этой, встающей перед вами проблемы, чтобы успешно ее одолеть. Не распыляйтесь!

Допустим, вы частенько цапаетесь друг с другом из-за того, что он забывает поднимать стекла, покидая автомобиль, и в дождливую погоду сиденья изрядно намокают. Делайте что угодно, ищите сверхразумные доводы, способные убедить и ребенка, что так делать не стоит, в любой удобный момент заговаривайте об опущенных стеклах и о мокрых подушках, но только не валите в одну кучу все плохое, что когда-то меж вами произошло. Не поднимайте других спорных вопросов типа: чья очередь прибирать в гараже или укладывать спать ребенка. Это все равно ничему не поможет, а только усилит накал страстей.

Такая методика направленного удара хорошо работает и в отношении больших проблем, решать которые надо лишь по мере того, как они перед вами возникают, а не тогда, когда вам взбредет в голову обратить на них внимание.

• Не сравнивайте его с другими мужчинами в нелестном для него свете.
• Не вздумайте высмеивать то, как он смотрит, одевается, курит, ходит, говорит, храпит.
• Не кривите презрительно губы, упоминая о его заработке.
• Не спешите сообщать ему, что говорят о нем за его спиной ваши общие знакомые.
• Не сверлите его ледяным взглядом.
• Не рыдайте только затем, чтобы на него повлиять.
• Не вспоминайте о его прошлых негативных, с вашей точки зрения, проступках.

Уверенная в себе женщина всегда пытается погасить конфликт самым разумным из доступных ей способов.

Уверенная в себе женщина хорошо видит разницу между атмосферой несогласия и оскорбительным обращением.

Самым, пожалуй, неприятным из многих тревожащих факторов, обусловливающих неустойчивые взаимоотношения, является оскорбительное обращение одного партнера с другим. Такой стиль общения порой настолько укореняется в быту той или иной пары, что воспринимается и оскорбляемой и оскорбляющей стороной почти как должное. Если обиды наносятся женщине, от нее можно даже услышать нечто, похожее на оправдание действий своего мучителя. "Он вовсе не так уж плох. Хотя и буйствует иногда весь день напролет, а то и целую неделю. Но потом у нас все тихо". Или: "Я сама виновата. Я ведь знаю, что он приходит в ярость, когда ему что-то не по нутру. А я только подливаю масла в огонь".

Всякий, кто побывал в подобном аду, знает, как затягивает и опутывает человека эта сеть. Иногда провокатором бесчинств является спиртное. А женщина думает: "Только бы он перестал пить, тогда все встанет на свои места!" Иногда к делу примешиваются экономические факторы. А женщина говорит: "Это началось, когда он потерял место. Он найдет работу, и все, несомненно, наладится".

Обычно мужчина, не совсем еще потерявший совесть, стыдится своих безобразий и после особенно грубых выходок бурчит какие-то извинения. А женщина - на седьмом небе. "Он обещал, значит, это прошло как сон! И никогда, никогда не повторится!"

Уверенная в себе женщина на это может, вздохнув, заявить: "Грязь есть грязь и всегда останется грязью". А статистика вторит ей так: оскорбительное обращение усугубляется от инцидента к инциденту. Чем скорее вы возьметесь за ум и начнете выпутываться из неблаговидной истории, тем лучше для вас. И учтите, самый подходящий для этого день - сегодняшний.

Когда Лаура и Эрик стали встречаться, он показался ей просто чудным - такой внимательный, такой заботливый, такой щедрый! Они провели вместе около года. Эрик и сейчас временами бывает и заботлив, и отзывчив, и мил. Но с некоторых пор он стал все чаще и чаще проявлять подозрительность, мелочность и капризный нрав. Иногда Лаура думает, что именно Эрик виновен во внезапных приступах нещадно терзающей ее головной боли.

Возьмем прошлое воскресенье. Лаура задумала приготовить великолепный обед, но в разгаре стряпни Эрик потребовал внести изменения в меню. Лаура собиралась отварить на гарнир рис, ему захотелось картофельного пюре. "И вот еще что, - сказал он. - Рыба, запеченная в овощах, мне надоела. Обжарь-ка ее с лимончиком".

Лаура живописно укладывала на блюде грандиозный салат, когда Эрик вновь вмешался в ее действия. Он сказал, что видел в холодильнике упаковку с замороженным молодым горошком и что на его вкус он гораздо лучше "всякой зеленой гадости". Горошек лежал в морозилке. Как Эрик узнал о нем? А вот как. Пока Лаура хлопотала на кухне, Эрик исследовал содержимое ее холодильника. Когда Лаура спросила, зачем, он ответил, что хотел ей помочь.

Уверенная в себе женщина сочувствует Лауре. Положение, в которое попала бедняжка, можно назвать тяжелым. Ведь что бы Лаура ни затеяла, Эрик всегда будет стоять у нее на пути, всем своим видом показывая, что она, как всегда, делает все из рук вон плохо. К сожалению, очень многие мужчины склонны подвергать действия близких им людей подобному мелочному контролю. Эти бесконечные придирки, несмотря на внешнюю безобидность, могут изрядно отравить вашу жизнь. Например, вы собираетесь на вечерний коктейль к друзьям. Он говорит: "Зачем ты надела слишком открытое платье?" Или: "Зачем ты закуталась с головы до пят, как монахиня?" За ужином он интересуется: "Почему это ты выбрала мясо вместо рыбы?" А по дороге домой опять начинает расспросы типа: "Почему ты была так неприветлива со Смитом?" Или: "Зачем ты так мило улыбалась этому Смиту?" Вы идете на кухню готовить кофе, он уткнулся носом в газету. Телефонный звонок. Просят его. Вы спрашиваете, подойдет ли он к телефону. Он, выбираясь из кресла, шипит: "Зачем ты меня зовешь? Разве не видишь, что я занят?" Все, что бы вы ни сделали, - плохо. Вы уже знаете это наперед.

И хотя он всегда спокоен, логичен и достаточно сдержан, вы почему-то начинаете нервничать и терять самообладание. Однако учтите, решившись порвать отношения с таким мужчиной, вы столкнетесь с реальной и непростой дилеммой. Да, иногда он доводит вас чуть не до истерики. Но ведь он надежен, порядочен и, в конце концов, любит вас. Он, скорее всего, сам не ведает, что творит. Куда же вы хотите бежать от своего счастья?

Уверенная в себе женщина могла бы заметить следующее. Во-первых, вам нужно усвоить, что в том, как вы одеваетесь, стряпаете, говорите по телефону или общаетесь со знакомыми, ничего плохого, конечно же, нет. А во-вторых, дело вовсе не в молодом горошке или в вашем неумении управляться с автомобилем, или в чем-либо другом. Дело во внутреннем состоянии вашего партнера. Мужчина такого сорта может казаться спокойным и уравновешенным человеком, но если соскрести с него внешний лоск, то под ним обнаруживаются, как правило, либо душевное беспокойство, либо повышенная раздражительность, либо глобальная неудовлетворенность мирозданием.

Если уж вы по воле судеб делите стол, кров и т. д. с таким "хроническим угнетателем", вам следует удостовериться, что его "недуг" не разовьется в нечто большее. Некоторые подобные мужчины так и остаются до старости тихими занудами и ворчунами, к другим аппетит приходит во время еды, мелкие выражения неудовольствия начинают перерастать во вспышки необузданной ярости, и дело в конечном счете может дойти до рукоприкладства. Чтобы этого не стряслось, вам необходимо заранее предпринять кое-какие шага по обеспечению собственной безопасности. Тут, как нам кажется, могут быть четыре варианта. Выбирайте любой:

1. Разорвать отношения. (Чего вам, конечно, не захочется, если он в общем-то славный малый и вас любит, но иногда срывается.)
2. Игнорировать его придирки и гнуть свою линию. (Легче сказать, чем сделать.)
3. Схватываться с ним по поводу каждой мелочи. (Изнурительно и непродуктивно.)
4. Настоять на совместном визите к грамотному консультанту по вопросам межличностных отношений. (Голос уверенной в себе женщины.)

Моника просматривает статью в женском журнале, в которой речь идет о настоятельной необходимости повышать уровень коммуникабельности обоих членов каждой пары. Моника не знает, плакать ей или смеяться. Какие только научные труды она ни читала, какие суперэффективные стратегии не брала на вооружение, все как об стенку горох, ей не удается пробить брешь в замкнутости Тони. Тони уравновешен, Тони покладист, Тони добросердечен. Но чтобы он вдруг взял и заговорил с вами? И не надейтесь. Конечно, Тони отнюдь не глухонемой. Он может наскрести в загашнике пару фраз о спорте, о политике, о работе. Но обращается в этом случае преимущественно к друзьям. Иногда, правда, о том же спорте и той же политике он заговаривает и с Моникой. Но он делает это крайне редко и очень экономит слова. Что же касается обсуждения внутренних семейных дел или каких-то , эмоций - скорее земля треснет! "Даже шимпанзе выучивают говорить, - вздыхает Моника, - так что я не теряю надежды. И все же ума не приложу, как дальше быть?"

Никак. Уверенная в себе женщина знает и эту разновидность мужчин, которые уклоняются от общения с вами, даже не пытаясь заглянуть в распахнутую перед ними дверь. Такие мужчины обычно прячутся за своими газетами или с головой уходят в свои занятия, короче, они существуют в своей собственной скорлупе. Нет, они не прихрамывают, ни телесно, ни умственно. Однако они невыразимо скучны. Есть также особи (как мужского, так и женского пола), которые смертельно боятся интимной близости с кем-то, вследствие чего их замкнутость практически непрошибаема.

Эндри и Брэд собираются пожениться. В качестве свадебного подарка тетушка Эндри (врач по профессии) предлагает провести для них несколько консультативных занятий-тестов в центре помощи людям, желающим вступить в брак. У Эндри и Брэда нет особых проблем. Но тетушка Эндри считает, что каждой, а тем более молодой, паре просто необходимы подобные консультации. Она говорит, что эти занятия весьма поучительны и, несомненно, принесут им обоим огромную пользу. Эндри любит свою тетушку и высоко ценит ее заботу, но не уверена, что примет сделанное предложение. Почему? Эндри боится. Ее пугает встреча с некими сверхпроницательными существами, которые подступятся к ним со своими хитроумными штучками и, возможно, обнаружат какие-то несоответствия в Брэде и в ней. Она слышала много историй о парочках, которые после таких проверок были вынуждены разойтись. Эндри не хочет рисковать.

Касси и Митч пережили небольшой стресс, и отношения их сейчас несколько натянуты. Дело в том, что внешние неприятности негативно отразились на потенции Митча. Касси встревожена, но не хочет обращаться к врачу. Ведь на консультации может выясниться, что дело вовсе не в стрессе и что Митча просто давно уже к ней не влечет.

У Донны и Феликса тьма мелких проблем, разрешить которые им самим не удается. Ничего серьезного, но они стали слишком часто переругиваться. Донна считает, что хорошая консультация могла бы помочь им, и все же она нервничает. Делав том, что Феликс по натуре совсем не лидер и находится у Донны под каблучком. Девушка боится, что врач выявит у Феликса "комплекс зависимости" и поможет ему распроститься с ним. Как поведет себя Феликс тогда? Возможно, он тут же оставит Донну.

Многие женщины чуть ли не ежедневно вступают в подобные внутренние диалоги. С одной стороны, они понимают, что консультация у хорошего специалиста - вещь безусловно полезная и в некоторых случаях даже необходимая, с другой стороны - опасаются негативных последствий, связанных с визитом к врачу. Они трепещут, задаваясь вопросами: "Готовы ли мы оба противостоять натиску специалистов? А вдруг окажется, что он плохо владеет собой? После использования этих персональных подходов не покажемся ли мы чужими друг другу?"

Партнеры забывают, что цель консультационных учреждений, о которых идет речь, состоит именно в том, чтобы помогать имеющим проблемы парам сохранить и улучшить свои отношения, а вовсе не в том, чтобы разрушить союз. Однако никакой консультант не даст вам гарантий на все случаи жизни. Еще вы должны знать, что существуют терапевты, специализирующиеся на проблемах личности, им проще работать с каждым из вас в отдельности. Но это вовсе не означает, что кто-то из вас безнадежен как партнер.

Если вы ощущаете, что ваши взаимоотношения с мужчиной нуждаются в сторонней консультативной поддержке, но опасаетесь ошибок, которые могут возникнуть в ходе работы с врачом, вам следует для начала просто получше познакомиться с тем консультантом, к которому вы собираетесь обратиться. Полезно прежде всего побеседовать с ним (или с ней) о том о сем. Разделяет ли он (или она) ваши взгляды на какие-то вещи, к примеру? Ведь вы, обращаясь к врачу, преследуете какие-то определенные цели. И очень важно, чтобы врач эти цели понял и бережно к ним отнесся. Например, ваш партнер встречает в штыки вопросы определенного плана. Вы должны быть уверены, что консультант не поставит его в затруднительное положение, не воспримет предвзятое его "мужскую" или "женскую" ориентацию в интимной сфере. Поговорите с людьми, которые уже побывали у данного специалиста, они, несомненно, выскажутся - хорош он, по их мнению, или плох. А выводы делайте сами. Не бойтесь оглянуться вокруг. И всегда помните: даже самый распрекрасный консультант не застрахован от ошибок, однако в любом случае вы получите весьма ценную информацию, распорядиться которой сможете по своему усмотрению.

Грег обещает Ханне умерить свою тягу к спиртному. Ханнй все ждет, а Грег все попивает.

Ник завел себе подружку на стороне. Его жена Шеннон довольно скоро узнала об этом, потому что Ник по натуре беспечен и не умеет ничего скрывать. Когда Шеннон прижала Ника к стенке, он очень смутился и дал ей слово разорвать неблаговидную связь. В то же самое время он уже обещал своей подружке Деборе расстаться с Шеннон. Шеннон и Дебора, сами того не желая, оказались в одинаково глупой ситуации.

Этих женщин сейчас заботит одна проблема: стоит или нет поставить вопрос ребром? Ведь ультиматум сработает позитивно лишь в том случае, если мужчина боится вас потерять. А если нет? Многие женщины пасуют перед возможностью оказаться у разбитого корыта. Если вы относитесь к подобным особам, уверенная в себе женщина считает необходимым заявить - да, ультиматум порой дает великолепные результаты. При всем при том отнюдь не исключена возможность полного краха. Поэтому прежде, чем вы решитесь применить столь радикальное средство воздействия, вам следует оценить ситуацию достаточно объективно. При этом:

• Не заботьтесь о том, боится он или нет потерять все то, что сейчас между вами (и у вас в совокупности) имеется.
• Спросите себя, способны ли вы терпеть сложившуюся ситуацию на протяжении всей вашей жизни?
• Спросите себя, достаточно ли у вас оснований для того, чтобы решиться на столь рискованный шаг? Ведь глупо заявлять: "Или ты полюбишь оперу, или я от тебя ухожу!"
• Поговорите с ним обстоятельно о волнующей вас проблеме, выслушайте все, что он скажет в ответ.
• Не бойтесь услышать что-то для себя неприятное. Правда есть правда. Ваша щепетильность ничего не изменит в его поведении.
• Постарайтесь выяснить, не готовится ли он сам предпринять реальные шаги к улучшению ситуации. Возможно, надобность в ультимативном решении проблемы отпадет.

Есть только два подходящих момента для действий в ультимативном порядке: первый - когда вы готовы идти напролом, второй - когда вы готовы бежать без оглядки.